Kauppakassin kahvat

Voit olla onnellinen jos olet pituudeltasi vähintään 180 senttinen! Mutta jos olet laiseni 172 senttinen tumppi niin olet liemessä! Tai siis kauppakassisi pohja on ensin ulkopuolelta ja sitten sisäpuolelta liemessä erityisesti tulevilla loskaisilla keleillä. Pitkät vaan kulkevat kepeästi kauppakassiaan heilutellen ja viheltelevät kulkeissaan.

Meikäläinen pyrkii nauttimaan messuilta saatujen mainoskangaskassien hyödyistä. Tuossa lauseessa on paino sanoilla ilmainen ja kangas. Mutta siinäpä suunnittelijalla kävikin kämmi kun ei huomioinut, että kun hän itse on 190 senttinen korsto ja me monet käyttäjät ollemme vähintään vaaksan verran lyhyempiä. Eli kahvat ovat piiiitkät! Mutta koska kassin kahva ei riitä pituudestaan huolimatta olkalaukkumaiseen käyttöön niin minäkin sinnittelen kassia kantaen balettiaskelin varpaan kärjillä kävellen. Enkä edes pidä baletista vaikka pidänkin suunnattomasti Minna Tervamäen ja Ulrika Hallbergin ulkoisesta habituksesta.

Kassi kulkee varvasaskelluksesta huolimatta pohja rahisten katua raapien. Kotona tulee sitten sapiskaa kun matot sotkeutuvat kadun kuraan. Rappukäytävää saa alvariinsa siivoilla kassin pohjaan kertyneistä natsoista ja purukumeista kun ne jäävät portaan reunoihin. Eli ei ole helppoa olla tynkä!

Kassinsuunnittelijoille vinkkinä, että kun suunnittelette kassin kahvojen pituutta, menkää polvillenne ja mittailkaa sitten! Ja sitten lisäksi kestävämpi kangas olis paikallaan ja ompeleet kalastajanlangalla! Pliis!