Miten seniori voi selvitä atk-viidakosta?

No eihän se toki ole atk vaan it! Senkin nimen muuttivat meikävanhuksen kiusaksi. Ei näissä hommissa pysy enää perässä, vaikka olisi aikoinaan osannut jotenkin käyttää Commodore 64:sta tai Nokian Communicatoriakin. Nyt on keksitty kaikenlaisia uusia kotkotuksia ja kehitys menee hurjaa vauhtia! Kun kerkiät ladata uuden ohjelman ja käyt sen jälkeen vess... eikun kahvilla, on jo tarjolla taas uusi versio. 

Tämän päivän kotkotuksia ja murheita muutama tuossa seuraavaksi:

Windows 10 vai Windows 11? Jos käytät vanhaa, ei joku juttu onnistu tai onnistuu yskien. Entäs jos yrität uudesta etsiä jotain, onkin se kätketty uuteen paikkaa, jonne ei pääse kuin etsimällä asiantuntija-apua. Painapa vahongossa väärää näppäintä, saat masiinan niin lukkoon, ettei edes maailman tiedustelupalvelutkaan saa avattua sitä, ja kun yritit ainoastaan avata sähköpostisi.

Entäs ne sähköpostit? Tietenkin ensin gmail, sitten tulee Outlook, Yahoo ja iCloud. Minkä noista valitsisi, no tietenkin gmailin, kun sitä käyttävät naapurin Jaska ja kuntosalin Mirkkukin. No sillähän tieto kulkee ja huijaritkin löytävät helposti varomattoman klikkailijan yksityisyyden sisään. Ja voihan sillä lähettää terveisiä vaikka sukulaiselle Kuortaneelle, kunhan se vaan saa masiinansa auki joskus.

No puhelimet sitten? On androidia montaa lajia ja sitten iOS-iPhoneja. Mutta, kun nekin kehittyvät muutaman kuukauden välein. Pitäisi miltei muuttaa asumaan kännykkäkaupan viereen, että ehtisi hankkia uuden version ennenkuin sekin vanhenee. Ja jos ei kännykässä ole pikseleitä tarpeeksi, et pysty valokuvaamaan kissan karvan läpileikkausta käsivaralta, saati kolmen kilometrin etäisyydellä merellä seilaavan varjolaivan nimeä. Meikäläisen kännykällä pystyy helposti kuvaamaan kolmen metrin päässä oksalla istuvan kottaraisen, ja kun sitä kuvaa esittelee, näyttää se aivan ruskosuohaukalta. Jos sillä kuvaa järvellä lähellä rantaa istuvan onkimiehen venettä, näyttää se rantaa lähestyvältä sinivalaalta. Voisi siinä muutama pikseli enemmänkin olla!

Mitä sanotte latureista ja piuhoista? No niitähän ei saa pitää öisin pistorasian rei'issä, kun palokunnalle ei haluta yöllisiä sammutushommia ja itsekin sitä säilyisi mielellään atk-käyttökunnossa. Pistorasiasta niillä piuhoilla vielä selviää päiväsaikaan, mutta entä se piuhan pää, joka pitää tunkea reikään ladattavassa laitteessa? Mikä se on sen piuhan pään malli? No niitähän löytyy USB-A, USB-C, Mikro-USB, Lightning, Thunderbolt ja muutamia muitakin. Ja mekö osataan ne kaikki? Kymmeniä vuosia erilaisilla laitteilla yhteyksiä käyttäneenä, on laatikoihin kertynyt monenlaisia piuhoja, joista ei saa enää selvää, mihin niillä saa virtaa tungettua.

Kuka tuntee kellot? Se oli ennen semmoista, että aikaa seurattiin seinäkellosta, josta välillä vedettiin kävyistä lisää toimintavoimaa. Ei tarvittu pattereita eikä sähköä ajan juoksuun. Nyt on oltava jokaisella ranteessa kello, joka mittaa kaikki kropan toiminnot, välittää puhelut ja viestit, soittaa radiota, kertoo varmat ja vähemmän varmat päivät, pitää kalenteria yllä, laskee askeleet ja matkat. Lisäksi se soittaa paikalle ambulanssin, kun tomutat  mattoa liian rajusti pihalla. Näillä vuosilla se toki saattaa olla joskus tarpeellinenkin toiminto. Mutta vielä kun siitä näkisi helposti ajan eli tunnit ja minuutit, eikä se hälyttäisi kaiken aikaa erilaisista asioista, joista en ole pätkääkään kiinnostunut.

Tässä jää monta atk-asiaa käsittelemättä ajanpuutteen vuoksi. 

Toivottavasti te selviätte tuosta atk-/it-viidakosta ilman henkisiä saati fyysisiä vaurioita!

 ChatGPT-antoi kuvan it-laitteista, vanhemmista ja uudemmista

Menitkö pyörryksiin IT-kaupan nörttipuheista?

Se on vanhan vaikea ostaa tietotekniikkaa eli informaatioteknologiaa eli IT:tä! Kun seniorina menet it-kauppaan hankkimaan kännykkää, läppäriä tai tablettia, niin saat semmoisen tykityksen hebrealta kuulostavaa kieltä että housut pois! Kun kuuntelet ensimmäisen varttitunnin it-myyjän tykitystä olet aivan pyörryksissä. Huomaat yht´äkkiä ettet tule toimeen ilman noita avaruusteknologian vaatimiä värkkejä. Ei sillä ole väliä vaikka et osaisi laittaa edes virtoja päälle laitteeseen.

Nimittäin laitteen pitää olla viimeisintä mallia, joka ei ole vielä kunnolla edes tullut vielä myyntiin, nopeutta on oltava enemmän kuin Formuloissa, koska tiedon pitää olla Mikkelissä jo eilen, näytön on oltava iso kuin valkokangas Finnkinon teattereissa, laitteen on oltava myös kevyt kuin metrin pätkä kiinalaista silkkilankaa ettei se leijaile taivaalle jos et pidä siitä kunnolla kiinni ja etenkin jos on kyseessä kännykkä on sen vielä sujahdettava taskuun kuin ajatus, kunhan vaan tasku on iso kuin apteekin muovipussi.

Jos sitten satut vastaamaan tai epäröimään vastauksessasi, kun it-myyjä kysyy liittymästä, niin menetät viimeisenkin mahdollisuutesi hankintasi hallintaan ja etenkin pankkitilisi sisällön myyjän edustamalle yritykselle sekä operaattorille. Huomaat ehkä muutaman minuutin kuluttua, ettei kyseessä tainnut ollakaan liittyminen urheiluseuraan, reserviläiskerhoon tai paikallisen palvelukeskuksen asiakkaaksi. Hetken pyörityksen jälkeen olet allekirjoittanut vinon pinon liittymäsopimuksia, joilla olet myynyt sielusi 4G- tai jonkun muun G:n alttarille. Etkä ole vieläkään itse päässyt it-maailman kartalle! Ei sillä ole it-myyjälle väliä toimiiko juuri tuo G laitteessasi vai ei! Tuossa hetkessä Sinulle itsellesi on heräämässä ainoastaan vahva tunne, että olet liittynyt johonkin suureen juttuun, jota ilman et voi elää ja siitä täytyy maksaa! Vieläkään Sinulle ei ole auennut kustannustekijät lopullisessa kauheudessaan.

Jos keskusteluun livahtaa jossain sivulauseessa aiheeksi kotiliittymä ja sen laji, on elämäsi tärvelty lopullisesti ja lähes kokonaan menetetty informaatioteknologialle! Hyvä jos ehdit ynähtää jotain myyjän kysymyksiin, joilla hän kartoittaa kotonasi olevan nettiliittymän olemassaoloa ja tasoa. Tuolla hetkellä muistat ainoastaan, että eteisessä on yksi maadoittamaton pistorasia ja olohuoneessa kaksi. Riippumatta ynähdyksistäsi tai ääntämistäsi sanoista, huomaat kohta omistavasi uuden laitteen lisäksi ison muovikassillisen erilaisia bokseja ja piuhoja, joista ainoastaan yhden piuhan toisessa päässä on tutulta näyttävä mutikka, 2 piikkiä niinkuin silitysraudan tai kahvinkettimen sähköjohdossa. On routeria, reititintä, ADSL-boxia ja vaikka mitä ulkolaiselta kuulostavaa SIMmillä ja ilman. Niin ja nippu johtoja, joiden käyttöön aavistat liittyvän merkittäviä haasteita. Tuskin kumpikaan, Sinä tai myyjä, tajusitte oliko kodissasi edes mahdollisuutta noiden vehkeiden käyttämiseen. Mutta onhan ne sitten olemassa jos sattuu tulemaan tarvetta!

Tuo edellä kuvattu vaihtelee hieman riippuen laitteesta, jota olet hankkimassa, mutta sama pyöritys ja sama lopputulos siitä Sinulle kuitenkin aiheutuu!

Kun tuo koko it-spesialistin Sinulle myymä kasa on kotona eteisen lattialla 3-4 muovikassissa, on Sinun aika ryhtyä toimeen. Lasket yllättävällä tavalla keventyneen lompakkosi puhelinpöydälle, viet 72 paperiarkkia käsittävän sopimuspinon keittiöpöydälle ja soitat apuun suvun nuorisoa tai naapurustosta vastaavanlaisen henkilön tai useampia. Avattuasi oven ovikellon soitua, siirryt nopeasti sivuun, seuraat arviolta viitisentoista minuuttia pakettien avaamista ja johtojen liittämisiä ja siirryt kaikessa rauhassa keittelemään itsellesi kahvia. Apuhenkilöiden tarjoilusta Sinun ei tarvitse huolehtia, sillä he eivät juuri nyt tai seuraavien kuuden tunnin aikana jouda asennuspuuhiltaan muuhun. Apuhenkilöt, etenkin läppärin virittäjä tai virittäjät hoitavat homman käden käänteessä ja sen jälkeen juuttuvat pelaamaan uudella laitteellasi jotain mielenkiintoista peliä netissä. Heidän häiritsemisensä on ihmisen toimista yksi vaarallisimpia. Saat olla onnellinen ennätyksen tekijä, jos onnistut häätämään heidät asunnostasi ulos alle 6 tunnin!

Jos et ole vielä ehtinyt tehdä tuota yllä kuvattua ostosreissua, niin ei ole häpeä ottaa it-kauppaan mukaan joku tuttava asiantuntijaksi! Minä ainakin otan!

Saattoi olla, että liioittelin ja väritin ehkä hieman joitakin kohtia, mutta perushenki lienee kuvatunlainen!

Seurasaaren rantamaisemia