Nimittäin laitteen pitää olla viimeisintä mallia, joka ei ole vielä kunnolla edes tullut vielä myyntiin, nopeutta on oltava enemmän kuin Formuloissa, koska tiedon pitää olla Mikkelissä jo eilen, näytön on oltava iso kuin valkokangas Finnkinon teattereissa, laitteen on oltava myös kevyt kuin metrin pätkä kiinalaista silkkilankaa ettei se leijaile taivaalle jos et pidä siitä kunnolla kiinni ja etenkin jos on kyseessä kännykkä on sen vielä sujahdettava taskuun kuin ajatus, kunhan vaan tasku on iso kuin apteekin muovipussi.
Jos sitten satut vastaamaan tai epäröimään vastauksessasi, kun it-myyjä kysyy liittymästä, niin menetät viimeisenkin mahdollisuutesi hankintasi hallintaan ja etenkin pankkitilisi sisällön myyjän edustamalle yritykselle sekä operaattorille. Huomaat ehkä muutaman minuutin kuluttua, ettei kyseessä tainnut ollakaan liittyminen urheiluseuraan, reserviläiskerhoon tai paikallisen palvelukeskuksen asiakkaaksi. Hetken pyörityksen jälkeen olet allekirjoittanut vinon pinon liittymäsopimuksia, joilla olet myynyt sielusi 4G- tai jonkun muun G:n alttarille. Etkä ole vieläkään itse päässyt it-maailman kartalle! Ei sillä ole it-myyjälle väliä toimiiko juuri tuo G laitteessasi vai ei! Tuossa hetkessä Sinulle itsellesi on heräämässä ainoastaan vahva tunne, että olet liittynyt johonkin suureen juttuun, jota ilman et voi elää ja siitä täytyy maksaa! Vieläkään Sinulle ei ole auennut kustannustekijät lopullisessa kauheudessaan.
Jos keskusteluun livahtaa jossain sivulauseessa aiheeksi kotiliittymä ja sen laji, on elämäsi tärvelty lopullisesti ja lähes kokonaan menetetty informaatioteknologialle! Hyvä jos ehdit ynähtää jotain myyjän kysymyksiin, joilla hän kartoittaa kotonasi olevan nettiliittymän olemassaoloa ja tasoa. Tuolla hetkellä muistat ainoastaan, että eteisessä on yksi maadoittamaton pistorasia ja olohuoneessa kaksi. Riippumatta ynähdyksistäsi tai ääntämistäsi sanoista, huomaat kohta omistavasi uuden laitteen lisäksi ison muovikassillisen erilaisia bokseja ja piuhoja, joista ainoastaan yhden piuhan toisessa päässä on tutulta näyttävä mutikka, 2 piikkiä niinkuin silitysraudan tai kahvinkettimen sähköjohdossa. On routeria, reititintä, ADSL-boxia ja vaikka mitä ulkolaiselta kuulostavaa SIMmillä ja ilman. Niin ja nippu johtoja, joiden käyttöön aavistat liittyvän merkittäviä haasteita. Tuskin kumpikaan, Sinä tai myyjä, tajusitte oliko kodissasi edes mahdollisuutta noiden vehkeiden käyttämiseen. Mutta onhan ne sitten olemassa jos sattuu tulemaan tarvetta!Tuo edellä kuvattu vaihtelee hieman riippuen laitteesta, jota olet hankkimassa, mutta sama pyöritys ja sama lopputulos siitä Sinulle kuitenkin aiheutuu!
Kun tuo koko it-spesialistin Sinulle myymä kasa on kotona eteisen lattialla 3-4 muovikassissa, on Sinun aika ryhtyä toimeen. Lasket yllättävällä tavalla keventyneen lompakkosi puhelinpöydälle, viet 72 paperiarkkia käsittävän sopimuspinon keittiöpöydälle ja soitat apuun suvun nuorisoa tai naapurustosta vastaavanlaisen henkilön tai useampia. Avattuasi oven ovikellon soitua, siirryt nopeasti sivuun, seuraat arviolta viitisentoista minuuttia pakettien avaamista ja johtojen liittämisiä ja siirryt kaikessa rauhassa keittelemään itsellesi kahvia. Apuhenkilöiden tarjoilusta Sinun ei tarvitse huolehtia, sillä he eivät juuri nyt tai seuraavien kuuden tunnin aikana jouda asennuspuuhiltaan muuhun. Apuhenkilöt, etenkin läppärin virittäjä tai virittäjät hoitavat homman käden käänteessä ja sen jälkeen juuttuvat pelaamaan uudella laitteellasi jotain mielenkiintoista peliä netissä. Heidän häiritsemisensä on ihmisen toimista yksi vaarallisimpia. Saat olla onnellinen ennätyksen tekijä, jos onnistut häätämään heidät asunnostasi ulos alle 6 tunnin!Jos et ole vielä ehtinyt tehdä tuota yllä kuvattua ostosreissua, niin ei ole häpeä ottaa it-kauppaan mukaan joku tuttava asiantuntijaksi! Minä ainakin otan!
Saattoi olla, että liioittelin ja väritin ehkä hieman joitakin kohtia, mutta perushenki lienee kuvatunlainen!
 |
| Seurasaaren rantamaisemia |
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti